Barzellette siciliane e non solo

EROTICHE:

• Una signora in pelletteria: - scusi, quanto costa questa borsa? - 2000 €. - come mai così tanto? - si signora, è fatta di pelle di pene! - e quindi??? - se lei la lecca diventa un borsone!!!

• Tra bambini: - mia zia è morta; ha dato cuore, occhi e reni, ha reso 3 persone felici! - Mia sorella è viva; dà solo il culo, ma fa felice un sacco di gente!

• Tra puttane: - ieri c’era talmente freddo che ho dovuto scopare due volte gratis. - Io ho dovuto fare tre pompini per bere qualcosa di caldo…

• - Lei ha violentato questa ragazza, poi è passato alla madre, alla sorella, al padre e persino al cane…cos’ha da dire a sua discolpa? - Volevo solo farmi una famiglia!

• In un quadro sono rappresentati 10 uomini col cazzo di fuori teso che corrono attorno a un tavolo rotondo; come s’intitola il quadro??? “chi si ferma è fottuto!”

• - Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande e ho guadagnato 500 euro. - Caro…io con un materasso e senza mutande ne ho guadagnato 2000!!!

• - Mamma, perché ho la pelle nera, gli occhi a mandorla e i capelli biondi? - Figlio mio, con l’orgia che c’era è già tanto che non abbai…

• Perché le mucche sono tristi quando le mungi? Beh…se qualcuno ti sveglia all’alba, ti palpa le tette per 2 ore e poi non ti tromba…anche tu ti deprimeresti no?

• Quali sono i due buchi più utili di una donna? Non quelli porco…sono le narici!!! Come farebbe se no una donna a respirare durante un pompino???

• Una ragazzina dice alla mamma: - mamma a me mi piace fare pompini! La madre la schiaffeggia e dice: - a 14 anni ancora “a me mi” dici???

• Cicciolina al quiz show – il presentatore chiede: - cos’è lo sperma?? - Mhhhh…ce l’ho sulla punta della lingua!!!

• Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il primo torna scontento: Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie. Anche il secondo torna scontento: Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!

• Mamma!cosa fai nuda sopra il babbo??salto x sgonfiargli la pancia! il bimbo - fatica sprecata!!ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!!

• Qual'è il nome più bello per una ragazza? Ikea! è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e la monti in 5 minuti!

• Il bambino alla mamma: mamma, perchè la mestra chiama i miei compagni Paol-INO, Francesch-INO, David-INO e a me no? La mamma: lo capirai meglio quando sarai più grande POMPEO!

• Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!

SICILIANE:

• Un amico all’altro: - Cumpà, si mi fazzu a to mugghiari siamu parianti!? - NO……semu a paci!!!

• Troiani contro siciliani, battaglia epica; il condottiero troiano dice: - Avanti figli di troia! Il capo dei siciliani: - amunì figgh’i buttana!

• Due vecchietti a letto parlano – la moglie chiede al marito: - Caro, tu per chi voti quest’anno? - Pi sta minchia, accussì viriamo si acchiana!

• Giulietta affacciata al balcone: Oh Romeo Romeo, perché sei tu Romeo? E lui: "Picchi` buttana... A cu`ie' ca aspittavutu? aah??

• Un turista arrivato da Chicago passa davanti a un fruttivendolo e guardando le albicocche dice: "io chicago", il fruttivendolo lo guarda un pò male ma non commenta. Il giorno dopo, passa davanti lo stesso fruttivendolo e guardando le mele dice: "io chicago". Di nuovo una "mala taliata" dell'ortolano ma niente di più. Il terzo giorno il turista passa di nuovo da lì, stavolta guardando i carciofi e ripete: "io chicago", il fruttivendolo questa volta ribatte "e no, ca t punci u culu!"

• Un Siciliano, parlando con un amico: Sai, ieri sono stato a Milano. Incontro un Milanese, parliamo del più e del meno, e alla fine mi chiede: "Di dove sei"? E io: "Sicilia" E lui: "di dove in Sicilia"? E io: "di Palermo" E lui: "A Palermo siete tutti mafiosi!" Allora gli dico: "No, mi spiace, guardi che è un luogo comune del tutto infondato". E lui mi ripete: "A Palermo siete tutti mafiosi!" "No" gli dico io "le assicuro che si tratta del luogo comune per antonomasia. I mafiosi sono un'esigua minoranza, le assicuro che la maggior parte dei palermitani sono tutti brave persone" Lui insisteva: "Glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!!" Non ne potevo più: "Guardi, se ha intenzione di chiudere così la nostra discussione, faccia pure; ma le assicuro che lei è vittima di una visione parziale della realtà, e se vuole... " E lui: "No, glielo dico io, a Palermo siete tutti mafiosi!". Continuava!! MINCHIA! L'HO DOVUTO FARE AMMAZZARE!!

MARITO, MOGLIE E CORNA:

• Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una dice: - Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta. L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi. La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo: - Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa. L'altro risponde: - Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra...

• Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie: Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!

• Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentino quando ti dico se lo facciamo "Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che vogliamo fare la lavatrice. Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? ì" e lei dice "No mi sento la testa" Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa. Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto un bucato a mano"

• Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro. Bene si spogli! Ma dottore, che dice? Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!

• Ieri ho preso un cane per mia moglie. Ah, si? e dove fanno questi scambi?

• Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie? Si, se mi telefona...

• Mia moglie e' molto magra, ma molto magra...Ma falla mangiare! E si, e da chi?

• -A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?".

• Biglietto trovato sul parabrezza di un'auto parcheggiata da cani: Egregio signore, se lei scopa sua moglie cosi' come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!

VARIE:

• Una Signora telefona al Dottore e dice: Dottore, Dottore mio figlio si è mangiato un euro lei pensa che muore? Il Dottore risponde: Signora in Italia si sono mangiati i miliardi e ancora sono tutti vivi!!!

• Regala a un amico il preservativo delle ferrovie dello stato, verrà con 40 minuti di ritardo!

• Che differenza c’è tra l’uomo e la donna?C he l’uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello!!!

• Qual è la differenza tra un pene e una lampada magica? Che se strofini un pene non è detto che chi viene sia un genio!

• Tra amici: lui a lei - stasera ti propongo una serata di musica e magia…Prima ti trombo e poi sparisco!!!!!

• Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: Ridete pure, ma dopo tocca a voi!

• Due amiche si incontrano. "E allora Maria come va?" Maria: "Insomma, è un periodo che non batto chiodo!" L'altra: "E quindi?" Maria: "E quindi mi arrangio col manico del martello!

• La maestra chiede a Pierino "dimmi il tempo di "non doveva nascere" e Pierino risponde "preservativo imperfetto"

• Un signore ad un amico triste: "Cosa hai fatto? Perché sei così cupo?!?" - "Mi sono separato da......." - "Ma dai, sii felice. Quella era proprio una puttana. L'ha succhiato a tutta la città! Anch'io me la sono fatta un sacco di volte!" - "?!?!?.......veramente mi sono separato dal mio socio!

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